福利双色球走势图:怎么樣與配偶難纏的媽媽相處 應該怎么做?

來源:互聯網
責任編輯:王嘉善
 綜合 
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在本文中:避免沖突不斷升級設置人際關系界限向配偶尋求幫助善待難纏的配偶媽媽

配偶的媽媽要是不斷地給你造成肉體或精神上的傷害,你的婚姻勢必陷入?;敝?,甚至出現難以修復的裂痕。關于如何與配偶的媽媽和睦相處,下文向你提供了許多好方法,使你能夠?;ぷ約?,捍衛婚姻,贏得光明的未來。

部分 1避免沖突不斷升級

以Deal With a Difficult Mother in Law Step 1為標題的圖片

1避免感情用事。除非你一直與配偶的媽媽相處得既溫馨又親密,就如同是她親生的一樣,否則不要把她當做親生母親來看待。相反,若當做熟人相待,會更妥當些。她不是你的生母,你與她是平等的姻親關系,因此不必喊她“媽媽”或“媽”。你可以直呼其名,但要是你或配偶所在的國家,直呼配偶媽媽的名字是極不禮貌的行為,你就不能這樣做,你得遵照風俗,與配偶商量如何恰如其分地尊稱她,并且這個尊稱又能讓你心悅誠服地叫得出口。

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2明白事理。配偶的媽媽總是刁難你,是有原因的。一旦她感覺在自己孩子心中你變得比她更有份量,或者她仍當你的配偶是小孩子,她就不會站在你的立場上為你考慮,而是處處找你的茬。要想與她和睦相處,就得了解她行為背后的真實動因,而不是把一切歸咎于她單純針對你。

以Deal With a Difficult Mother in Law Step 3為標題的圖片

3保持適當距離。沒必要為了躲她而滿世界搬家,也沒必要每場姻親活動都出席。有些姻親活動讓配偶獨自參加就可以,但不能每次都不參加,這樣做只會導致婚姻不和諧。因為:一則你不能迫使配偶與原生家庭完全斷絕來往,二則讓配偶獨自去參加,實際上是“便宜”了配偶的媽媽,讓她可以在這段時間里完全“獨占”你的配偶。

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4不要奢望她會對你改觀。配偶的媽媽要是懟過你,或者背著你向親友說你壞話,或者對你說過的話嗤之以鼻,都是在非常明確地暗示你:她與你永遠不是一路人。因此,哪怕她某天突然友善對你,你也得與她保持適當的距離。你可以向別的女性討教經驗、征求建議、搞好關系或以她們為榜樣,但對于配偶的媽媽,你還是不要作這些方面的指望了……

以Deal With a Difficult Mother in Law Step 5為標題的圖片

5找出導火索是什么,并規避它。與姻親接觸之前,先仔細回憶一下以往接觸時那些不愉快的經歷,想想是他們的什么言行惹怒了你?具體的細節可能不一樣,但導致你情緒崩潰的原因應該大致相同,找出導火索是什么,并盡可能地避免發生類似的沖突。

以Deal With a Difficult Mother in Law Step 6為標題的圖片

6別讓壞情緒愈發失控。要是沖突無法避免,那就堂堂正正地面對。態度應當堅決而不粗暴,也無須粉飾太平。記?。壕」苣慵Ρ苊庵苯映遄?,但姻親可能完全無視你的感受,正打算全力開火。因此,不要害怕把話說絕了,日后再難來往,而選擇息事寧人,這沒用的,只會讓姻親覺得你軟弱好欺,愈發得寸進尺。

以Deal With a Difficult Mother in Law Step 7為標題的圖片

7當心她利用你的內疚來攻擊你。假如配偶的媽媽想通過使你內疚來擺布你,沒關系,這很好對付。當察覺她有此意圖時,就特意問她:“您該不會是故意讓我內疚吧?”她多半會極力否認,但不久又故技重施。密切留意她企圖如何控制你,并反復粉碎她想讓你內疚的陰謀。你也不想對她不敬,但不能任由她利用你的內疚來攻擊你……

只有不落入內疚的圈套,才能更客觀且富有同情心地看待配偶的媽媽:她之所以會這樣做,是因為面對你時,她有種深深的無力感。要是你能化解這種無力感,就能改善與她的關系。舉個例子,當著親友們的面,你不妨向配偶的媽媽示好:“每周五我們都要和爸媽一起吃飯,我們需要這樣的家庭時光?!閉庋?,既能讓她在親友面前倍有面子,又能讓她感覺被需要。

以Deal With a Difficult Mother in Law Step 8為標題的圖片

8多為配偶和孩子考慮。你也不想自己的言行傷害到你與配偶或孩子的關系。當與配偶的媽媽矛盾重重時,你是想打破僵局,徹底撕破臉大鬧一???還是欲言又止,隱忍不發?有時,為了顧全配偶和孩子,你不得不忍氣吞聲,裝出一副若無其事的樣子……

部分 2設置人際關系界限

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1設定人際關系界限。無論是與配偶相處,還是與配偶的媽媽交往,都要設定好你的人際關系界限。一旦人際關系界限被逾越,而配偶的媽媽似乎聽不懂你的暗示,照舊我行我素,配偶也不愿卷入“戰爭”,選擇隔岸觀火,此時你就得堅定立場,在“邊界問題”上寸土不讓,力圖恢復人際關系的平衡。設定好自己的人際關系界限,讓姻親們清楚地知道哪些是你的底線,半點兒都侵犯不得。

比方說,你很注重隱私,不喜歡旁人登門拜訪,可姻親們卻常常不請自來。這種情況就是在侵犯你的底線,此時你完全可以理直氣壯地拒絕他們的到訪。要是一段人際關系總讓你感覺受侵犯,這段人際關系就是不健康的……

比方說,你和配偶正要外出吃飯,配偶的媽媽卻不請自來,你不妨對她說:“噢!很高興見到您,您來之前應該先給我們打個電話。喬希和我現在正準備外出吃飯,沒辦法接待您了。要是您提前打電話告知您要過來,我們就在家里準備晚飯了?!閉庀濾兔靼?,下次來之前,得先打電話給你們,而不是想來就來。

以Deal With a Difficult Mother in Law Step 10為標題的圖片

2清楚地講明你的人際關系界限。要是不清楚地講明,就會一直被侵犯。配偶要是不知道你的人際關系界限,只會在父母與你之間亂和稀泥,往往以犧牲你為代價來討好父母。因此,你得先與配偶推心置腹地談談,要是配偶實在無法守護你的人際關系界限,你再直接找配偶的媽媽攤牌。

你要是從來沒有像個心智健全的成人那樣,清楚地講明自己是有人際關系界限的,也沒有堅決地捍衛過自己的人際關系界限,就會讓配偶的媽媽一直把你當小孩子看待,以至于你猛地警告她不能侵犯你的人際關系界限時,她多半兒不當一回事,照舊我行我素,或者佯裝被震懾住了,收斂幾天,過后照舊我行我素。無論她如何反應,你都得嚴正聲明并堅決捍衛自己的人際關系界限。

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3堅決捍衛人際關系界限。捍衛人際關系界限時,得心存善念且堅定不移。畢竟那么多年來你都沒有向配偶的媽媽講清楚你的人際關系界限,你也負有部分責任 。要是配偶的媽媽對你溫和地提醒置若罔聞,就換成嚴正地聲明。

通知配偶的媽媽,在接下來的10天內,你要堅決捍衛自己的人際關系界限,一旦她逾越,就中斷與她的聯系10天。她要是沒能及時收到訊息,就把人際關系界限捍衛期從10天延長至30天。一旦要中斷聯系10天,你得在配偶在場的情況下,事先告知配偶的媽媽:因為您逾越了我的人際關系界限,根據事前的聲明,必須與您中斷聯系10天。10天內,除非萬不得已,否則禁止包括登門拜訪、電話溝通和郵件來往在內的一切聯系。中斷聯系10天后,你可以重啟人際關系界限捍衛期,一直到配偶的媽媽不再逾越你的人際關系界限。

讓配偶的媽媽知道,你的配偶支持你這么做,并且最好由配偶通知她:你要開始執行捍衛人際關系界限的計劃了。在執行過程中,你得始終堂堂正正,行動公開透明,明確地表達出你之所以要這樣做完全是逼不得已。因為,你已經三番五次地聲明自己的人際關系界限,而她都置若罔聞,完全不當回事。

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4倘若還是無法與配偶的媽媽和睦相處,不妨把她的言行都如實記錄下來。這樣做,能讓你清楚地知道:雖然生了她幾天的氣,但事態并非自己所想的那般嚴重。與此同時,你也能對她的為人處世有個理性全面的認識:當你獨處時,她的某些言行的確侮辱了你,也對你的私人財產和空間造成了侵害。當你做好心理準備,就算她再次冒犯你,你也不再那么惶恐,對你造成的心理傷害也就沒那么大了。

無須說話,通過留言的方式來反擊她。比方說,要是她未經你同意,搜了你的包,你就在包里留張便條,上面寫道:這不是你的私人財產。非經我同意,你無權搜我的包。此外,你也可以把包鎖上。總而言之,粉碎她一切偷窺私隱的行徑。

部分 3向配偶尋求幫助

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1向配偶傾訴你的感受。讓配偶知道自己的媽媽傷害了你。你有權讓配偶知道你的委屈??墑遣灰信澠嫉穆杪?,畢竟在配偶眼里,她始終是自己的親生母親,不過你也沒必要替她說好話。舉個例子,你可以對配偶說:“親愛的,你媽媽也許并非存心要傷害我,但她今晚的確傷害了我。以后她要是再這么做,我希望你能替我出頭?!蓖?,補充舉證她以往傷害你的事例。

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2獲得配偶的支持。配偶是否支持你,直接關系著你能否與配偶的媽媽和睦相處。你必須向配偶痛陳利害,因為配偶往往都想做個誰都不得罪的老好人。 你和配偶應當充分溝通并制定出你倆都能接受的有效解決方案。無論你還是配偶,都應當把你倆的婚姻以及對方擺在第一位,其次才是各自的原生家庭,都有責任捍衛你倆的婚姻不受彼此原生家庭的侵擾。假如配偶的媽媽傷害你時,你的配偶不挺身而出?;つ?,必定給你倆的婚姻蒙上濃重的陰影……

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3讓配偶明白:自己和自己的原生家庭必須帶頭解決問題。你的配偶要是管不住自己的原生家庭,你就永遠別想與配偶的媽媽和睦相處。單純靠你自己,無論說什么或做什么,都無法改變配偶媽媽對你的蔑視和排斥。只有配偶愿意承擔起相應的責任,告誡自己的媽媽絕不能侵犯你的人際關系界限,并且用實際行動捍衛了它,你才能與配偶的媽媽和睦相處,否則你永遠都無法改善與她的關系。一旦如此,不僅傷害了你,而且對你倆的婚姻,更是致命的打擊。你得讓配偶徹底認清這一嚴峻形勢,意識到:自己和原生家庭必須趕在婚姻破裂之前積極地補救,以免追悔莫及。

部分 4善待難纏的配偶媽媽

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1始終心存良善,切勿冷酷無情或怒火難平。有多種溫和溝通的方式,沒必要非得算計或擺布才能達到目的。世上還是好人多,絕大多數的人還是善良的。配偶的媽媽本就不是什么大奸大惡的人,無非是你的出現,使得她和子女之間獨一無二的關系被打破,因而令她痛苦不已,才會如此報復你而已。不管她為何惱怒或感到受威脅,你都得盡力去挖掘她的優點。

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2了解言行背后的真實動機。你可以通過以下途徑了解:

觀察她的為人處世。找出她為何這樣做的原因。

了解她作為一個母親的心理需求。

了解她作為一個配偶媽媽的心理需求。

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3你只需滿足自身需求就可以。別人要求你做的事,若不想做,大可以拒絕,只不過得有理有據地拒絕。

比方說,你女兒到了該上學的年紀,配偶的媽媽覺得A學校最好,而你更傾向于B學校,你不妨耐心地向她解釋:“我也覺得A學校不錯,但我之所以更看重B學校,是因為它有許多您也贊賞的優點,比如:老師都很和善,學校倡導有機生活,學??溝幕疃饒芮可磧幟芙√?,因此我覺得B學校更好些?!?這樣解釋,既體現了你對她的尊重和認可,又能堅持住自己的立場。

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4當碰到愛管閑事的人對你橫加干涉,或是你不愿回答某些人的問題時,不妨用不暴露自己偏好的話語來反擊。比如“我們還在考慮,你認為呢?”等。無須阻止她發表意見,但未必非得采納她的意見,因為決定權永遠掌握在你手里。你完全有權利選擇自己要走的路,你才是自己的主人。要是不愿讓旁人干涉你的生活,就沒人能干涉得了你的生活。

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5通過善意且富有建設性的方式來限制閑聊時間。要是配偶的媽媽總愛在電話里絮叨個沒完,不妨與她通話時,設定一個10分鐘的倒計時,當倒計時還剩2秒時,中斷它,并對配偶的媽媽說:“雖然我想跟您繼續聊,但我得立即熨燙完衣服,然后清洗廁所,喂貓,遛狗,為亞當煮意大利面,弄完后,緊接著要完成孩子們的男校作業:制作火車形狀的卜卜米,因此很抱歉,我得掛電話了,我能在周五上午10點繼續和您聊,那時您有空嗎?”這樣說,能讓她愿意與你保持友善的溝通,并使每一次通話既簡短又溫馨。

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6安排時間,讓配偶定期和自己的母親單獨相處。比方說,你倆每拜訪配偶的媽媽三次,則第三次時就讓配偶單獨與自己的媽媽相處,可以一起慢跑,或者一起完成某項事務,最好是陪她逛逛雜貨市場。如此一來,讓配偶的媽媽感覺到:你的存在并不影響她與子女原有的親密關系。每當她需要時,她依然可以與子女單獨相處。

小提示

你有權過自己安寧的小日子。誠然,配偶的媽媽是要孝敬的,可是她若行為不端,就別指望能呼風喚雨。有時,配偶的媽媽會自認為是家族里至高無上的女皇。她要是不值得你尊重,你當然有權?;ぷ約?,捍衛婚姻,對她“敬而遠之”。

和你結婚的是你的配偶,而不是配偶的媽媽。雖然你和配偶不能再像之前單身時那樣過活,必須作出相應的調整,努力適應婚后的生活,但這并不意味著要完全改變自己來遷就配偶媽媽的專橫霸道、無理取鬧和愚昧無知。

記?。號澠嫉穆杪璋凳裁淳腿盟?,愛做什么就讓她做,而你只做你樂意做的,沒必要和她一般見識。

要是懷疑配偶的媽媽裝病博同情,不妨嚇唬她說:“您經常頭暈,我很擔心。我們還是打電話預約醫生給您好好瞧瞧吧?!?p>我們這次的話題講的是如何應對配偶媽媽的諸多刁難……我認為人們往往會為自身不好的行為開脫,比如說,把自己的錯歸咎為無心之失或無知的一時沖動。無論旁人如何掩飾對你犯下的錯誤,實際上你也奈何不了他,你能做的就只有改變自己。要想生活得愉悅平和,就得學會?;ぷ約?,捍衛婚姻。刁難也是很好的錘煉,迫使你強大起來,然而這絕非旁人可以任意傷害你的借口。不是每個人都那么幸運,能得到配偶姻親們的支持,因此你得學會設置人際關系界限來?;ぷ約?。

坐下來,與配偶的媽媽推心置腹地談一次。談話的時機要選擇好,并事先考慮周全你想說的話。在談之前,先征詢配偶的意見,獲得支持,并一起探討:要是配偶的媽媽一直給你倆的生活制造痛苦,會給你倆造成多大的損失。

要是能“教育”好配偶的媽媽,她會對你的生活大有助益,成為你婚姻的強大后盾。因此你得盡力“教育”好她,其中的訣竅就在于溝通。坦誠地告訴她你的訴求,比如私人空間等。只有當你清晰地表達出合理的訴求而她置若罔聞時,你才采取其它更激進的行動。

有時,配偶的媽媽并非有意刁難你,不過是無心之失,并無惡意。

要有可能,不妨以德報怨。畢竟有的時候,好話比尖酸話頂用。

配偶的媽媽往往會對突然多了個兒子或女兒反應過激,因而按照自己的喜好做了某些事卻無意中冒犯了你,并非故意刁難你。此時,心存善念地對待她。她無非是因為家庭有了新成員而感到興奮,總覺得要幫新成員做些什么來彰顯自己在家庭里的重要性。

記?。耗悴槐匚男腋8涸?。不妨鼓勵她做義工、領養小動物、加入讀書會或參與教會活動。如此一來,她就不會把所有的注意力都放在如何操縱你和配偶的婚姻上!

堅持自己的原則,無論是遇到言語上還是情感上的傷害,都不要忍氣吞聲。要是她逾越了你的人際關系界限,就果斷地暫時斷絕與她的聯系一次以示懲戒。如此一來,她要不明白了自己的處境,不敢再造次;要不惱羞成怒,徹底撕破偽善面紗,再不搞陰謀詭計而是明刀明槍地來。無論是這兩種后果的哪一種,你都是贏家。

盡量避免用私人手機號碼聯系配偶的媽媽,因為這可能成為她向你無理取鬧的途徑。等鬧到不可開交時,才更換號碼就為時已晚了,因為她會派人去你家鬧。因此,只告訴她你的工作地址和辦公室電話,也是一種設置人際關系界限的方式。如此一來,她就只能在上班時間打電話過來,或者去辦公室找你,大庭廣眾之下,她一般都不敢無理取鬧。

警告

要是所有的努力都失敗了,就干脆搬到另一個城市去吧。許多人都是通過這招成功地捍衛了婚姻。

配偶的媽媽要是罵你,配偶就需要出面維護你。比如,打電話給自己的媽媽說:“媽,我聽說您罵我的另一半了,我覺得這樣做很不好,為此我的另一半真的很受傷。您下次別這么做了?!?p>有時,姻親們會粗暴以待或用陰謀詭計傷害你的配偶。因為他們眼紅你的配偶有能力過得比他們好,認為必須迅速行動起來抑制你配偶的逐漸強大,因此他們會不斷地給你的配偶使絆子,四處誹謗或詛咒你的配偶,想方設法使你的配偶痛苦。他們想通過破壞你倆婚姻的方式來破壞你倆的幸福人生,因為家庭美滿的人往往是人生的贏家。你的配偶要是無力改變這一局勢,甚至無力使自己的母親和兄弟姐妹“迷途知返”,不再給你倆添亂,那么干脆搬家吧,離這些姻親越遠越好,并且經常向上帝禱告以尋求心靈的慰藉。如此一來,這些姻親總想讓你倆痛苦和崩潰的陰謀就破產了。別對他們心存僥幸,因為只要他們認為競爭不過你倆,就不會讓你倆好過的。

要是無法取得配偶的支持,你與配偶的媽媽就很可能永遠無法和諧相處,而你的婚姻也很可能永遠籠罩在這樣的陰影之下,因此你得考慮清楚是否還要繼續維系這段婚姻。

有時,配偶的媽媽會“伏擊”,趁著四下無人,單獨教訓你。她甚至挑選連自己的丈夫也不在場的時候與你“單挑”,因為她希望自己的丈夫永遠站在她這一邊。當你意識到她會設伏,就盡可能避免與她單獨相處,一旦出現這樣的境況,立即起身借故離開,比如避到衛生間、出門散步等。

強烈建議:要有孩子在,你得帶著孩子一起離開。你和配偶的媽媽有矛盾,就不能讓她和你的孩子單獨在一起,因為她會借機給孩子灌輸“你很壞”之類的惡毒觀點,以此破壞你和孩子的關系。

參考

//www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/ StevePavlina.com - 部分引文來自《與難纏的親友相處》,已獲授權許可。 *//www.stevepavlina.com/blog/2006/01/understanding-family-relationship-problems/ StevePavlina.com - 部分引文來自《了解家庭關系問題》,已獲授權許可。

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