双色走势图:智見TALKS | 青春期問題背后原因是什么,如何與孩子建立親密的依戀關系?

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責任編輯:李志喜
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原標題:智見TALKS | 青春期問題背后原因是什么,如何與孩子建立親密的依戀關系?

看點:作為青春期孩子的家長,可能正經歷著諸多煩惱,也可能會面臨著父愛如山……體滑坡的尷尬。家長對于青春期孩子充滿了疑問和不解,但是作為父母您真的了解自己的孩子嗎?青春期的孩子,更需要父母的信任和理解,并能給予科學、積極的引導和支持。

在布客網教育《飛躍青春期》智見TALKS教育沙龍期間,中科院心理所醫學心理學和兒童發展心理學博士,博士后羅靜發表了《讀懂青春期》主題演講。羅靜認為,青春期是對親子關系和童年經驗最好的檢驗,面對青春期孩子,家長要放松一點,不要太焦慮,要幫助孩子建立歸屬感。

以下為羅靜演講:

接下來可能要跟大家分享的是我這么多年來研究兒童發展兒童心理學的一些經驗,站在父母的角度跟大家講一講我們應該如何來讀懂青春期。

先講一個故事,我相信大家看見這個故事的時候會有似曾相識的感覺,這個孩子19歲了,是個女生,她曾經報警抓捕母親,甚至寧愿流浪街頭也不愿意回家;多次割腕自殘,手臂上還有密密麻麻的血痕。她抽煙、喝酒、剃陰陽頭,甚至公開與女性朋友高調結婚。我相信大家已經猜出來是誰了?她就是吳卓林,她的媽媽叫吳綺莉,她還有一個隱形的父親叫Jackie Chan。我們并不想評判明星家庭孩子們的問題,但我想說,并不是所有的孩子在青春期都會變成這樣。為什么有的孩子會有這些結果呢?

青春期是對親子關系和童年經驗最好的檢驗

爸爸媽媽與孩子0—6歲時建立的親密安全依戀關系,讓孩子有了安全感。當有了安全感,孩子就愿意相信別人,情緒也更穩定,思維方式更靈活,更喜歡去面對挑戰,并接受別人的幫助和給予別人幫助。他對人際關系、對自己的認識,也會越來越客觀,自己也會變得越來越自信。

家長如果在0—6歲沒有給孩子提供這樣的幫助,沒有與孩子建立親密的聯系會怎樣呢?孩子們會有矛盾,會有壓抑,會非常敏感。

青春期孩子的身體里不斷在分泌一些激素,使得他們自己也不知道該怎么處理。所以我想跟爸爸媽媽說的是,孩子青春期對家長來說真的很頭疼,但對孩子來說何嘗不是呢。他們有時候會感覺自己身體里有個monster(怪獸),沒辦法去控制這種沖動,沒辦法去面對這些問題。

所以,他們需要父母親的指引,但是這個時候我們給了他們什么呢?

跟大家分享一個數據,中國青少年自殺率是全球較高的國家之一。這是最近熱搜一件事情,一個15歲的男孩因為跟同學們發生一些爭執,最后從大橋上跳了下去。這個孩子輕松的一跳,說明他對生命完全沒有敬畏,不知道什么叫作生命?還是因為他已經到了某種忍無可忍的地步?

這些年,我們發現青春期的問題越來越多。厭學、抑郁癥、青春年犯罪、自殺是青春期青少年問題的表現。

我曾經看到這樣一個案例,一個小男孩在10歲的時候,一天不小心把學校的玻璃給撞碎了,他很害怕。過了兩天,他給奶奶留了一個字條說,“奶奶,很抱歉,我把學校的玻璃撞碎了,我覺得這是一個天大的錯誤,沒有辦法再活下去了”。第二天,他從12樓跳了下去??醇飧靄咐?,我心痛不已。10歲的孩子,生命剛剛開始綻放。

我們與孩子之間為什么沒有建立親密的依戀關系?

第一,我們跟孩子之間的教養關系是專制的。家長只允許自己說話,只允許自己當“王”。

記者采訪吳卓林,她跟記者說,“我從頭到尾都只有一個要求,給我空間”。在很多記錄片中,吳綺莉在帶孩子的過程中,經?;岢頭:⒆?,她會讓孩子舉著《辭?!紡敲春竦囊槐臼?,兩個小時站在那兒,不允許孩子把手放下來;當孩子晚上不睡覺時,她讓孩子抄寫“我不想睡覺”,整整抄到凌晨五點。吳綺莉沒有解決好情緒管理的問題,她把這些情緒投射到了孩子身上。

很多家長是專制的,對孩子只有一個要求,“你是我的附屬品,你必須聽我的”。我發現這樣情況下的孩子會變得非常膽小,非常怕事,完全不敢面對挑戰,面對新的朋友;更糟糕的是,孩子可能發展成為反社會人格,會破壞性地踐踏一切他認為美好的事物。

第二種教養方式,我們稱之為“忽略”,這是一種極其可怕的教養方式。心理學的研究發現,當我們忽視孩子,這個孩子罹患精神疾病的概率會比其他孩子高出4倍。

孩子們玩自己的,爸爸媽媽在看手機,所有的時間都不關注孩子,這還不是最可怕的。最可怕的在于父母根本看不見孩子的需要,一直忽視他的情感反應。如果父母覺得孩子是無足輕重的,孩子就會覺得自己是沒有價值的,是不值得父母關注的。這種“忽略”帶給孩子的是一種不被認可、不被接納、不被愛的感受。

如果這個孩子從來沒有感受到自我的價值,從來都不被尊重,他長大會成為什么樣的人?

第一,他長大可能會成為不會關心和愛別人的人,當他結婚、有孩子之后,他的孩子可能就遭殃了。

第二,他可能會成為一個極度需要別人來愛他而獲得自我認同的人,就會變成一個具有依戀性人格的人。依戀性人格的形成,會使他可能變得像橡皮糖一樣黏著別人。如果被粘的人把他踢開,這個人就會受傷,會再找一個人進行“依戀”,其人生如此反復重演。

溺愛,是另外一種糟糕的教養方式。父母一定要在有規則的情況下滿足孩子的要求。孩子們最喜歡什么樣的媽媽呢?美國的一項調查表明:一是,喜歡溫暖的媽媽、愛笑的媽媽;二是,喜歡給我做好吃的媽媽;三是,喜歡給我立規則的媽媽。孩子還發現,當媽媽立規則的時候,會有更多的機會去達成愿望。

青春期是人生的“第二次誕生”。青春期之所以這么重要,是因為孩子在這個過程中完成了心理上的真正斷乳,而心理上的斷乳則意味著他們將從“毛毛蟲”變成“蝴蝶”。

毛毛蟲和蝴蝶的故事想告訴我們,孩子變成大人不是小狗變成大狗的過程,而是完全不同兩個“物種”。

兩個“物種”告訴大家,父母對待青春期的孩子不能像對待小孩子那樣。在小的時候,孩子需求是簡單的,可能只有“黑”“白”兩個分別,但是青春期的孩子是不一樣的,他們有很多“維度”,也有很多想法,我們需要尊重他們真正成為一只蝴蝶的愿望。

青春期問題出現的背后原因

青春期孩子的心理與生理發展是不平衡的。不平衡其實是好的,它是大家成長的動力。希望爸爸媽媽有更多的“看見”,看見你的孩子與別的孩子之間的不同,看見你的孩子變得更好,看見你的孩子需要的引導和幫助。

青春期的孩子身體分泌性激素,性激素是孩子不能控制的一種激素。類似于媽媽懷孕時的性格發生了很多變化,這是因為媽媽們沒辦法控制身體內的激素帶來的影響。

如大家所知,人負責計劃、控制和目標感實現是大腦前額葉皮層,而關于大腦的前額葉皮層的研究發現,人們的大腦的前額葉皮層在25—30歲才真正發展成熟。讓一個10—20歲的孩子進行一個計劃嚴密,目標明確,并可以有效施行的計劃是很難的。所以,家長一定要學會“放輕松”,陪伴孩子建立合適發展的目標。

孩子的身體是不斷在變得強壯。當身體變得強壯,他有一種意識,“我可以變得像爸爸媽媽一樣,想做什么就做什么”。但孩子沒有意識到,他的生理發育可能成熟了,心理發育卻并不成熟。

在這個過程中,孩子的心理上有什么樣的沖突呢?

“我與爸爸媽媽怎么變成了兩個世界的人?”孩子有時對親子關系會有“崩塌”的感覺,感覺家長根本不理解他,家長不知道他想要什么,也不知道他需要什么,感覺家長只會阻止他,只會說他錯了,只會認為他不行。

孩子有這種感覺時,會變得不再與家長交流,變成一個沉默者。他們回到家拖了鞋,把房門關上,直到家長叫他出來吃晚飯,但他吃完飯后又回去了。

曾經有一個來訪者跟我說,“羅老師,我真的很難過,因為我為兒子操碎了心,我為他的發展在鋪路??贍闃纜?,他現在一句話也不跟我說。在他小的時候, 我把他送到了外婆家,6歲多才把他接回來,他在恨我。但我現在在做彌補,我每天都回家給他做好吃的,有什么好玩的玩具都會買給他,好看的書都買給他。每天也試圖跟他聊天,可他從來不理我,每天跟我回答就是‘好’‘就是這樣’。羅老師,這到底是怎么了?”

孩子童年是建立親子關系的重要時期。如果父母在這個時期沒有做好,把孩子遠遠的拋開了,孩子的認識只有一個:“我不值得我媽媽愛,不值得在這個世界上過得更好,我沒有價值,所以媽媽才會讓我走開?!?/strong>

孩子在青春期的時候,腦子會有很多不成熟的想法。他們有很多困惑不知道該如何表達,不知道該怎么求助。但如果親子關系不安全、不夠親密,孩子遇到“困難”,只能找他們的同伴。

青春期的孩子最需要建立歸屬感

親子關系沖突中有一個典型的例子——爸爸媽媽始終批評孩子。父母認為自己走過的橋比孩子走過路都多,認為自己是在幫助你孩子,是在愛孩子,孩子不能不領父母的情。

兩方就會“打”起來,矛盾會越來越激烈。父母覺得委屈,孩子們也覺得委屈。親子關系出現這樣沖突時,孩子沒辦法再從家里得到支持和幫助。親子關系不好還進下的孩子,跟老師的關系、跟同伴的關系都會出問題。

人生當中有三種關系:親子關系、同伴關系和師生關系。當這三種關系都受到威脅時,走入青春期的孩子該向誰傾訴呢?

什么是自我認同?我知道我是誰,我知道我想做什么,我知道我能做什么。我們如果問一個18歲的孩子知道自己想做什么,能做什么嗎?他應該很難能明確回答。所以,在這個過程中,我們要幫助孩子看見他是誰,他想做什么,他能做什么。

孩子們可能會有很多需要,這些需要在大人看來覺得特別幼稚、可笑??墑?,正是這些幼稚可笑的需要,他們在成長過程中有了去展現自己“良方”。

舉一個簡單的例子,一位心理咨詢師曾經跟我講,她跟孩子一直生活在加拿大。她的兒子在15歲時候,有一天早上跟她說,“媽媽,我打算去打環”。媽媽問他說,“你打算在哪兒打環?”他說,“我們同學在鼻子上打環,在肚臍上打環,有的還在舌頭上打環,我覺得很酷,我打算明天去在這些地方上打環?!甭杪杼晁?,“好”。

這種事情對于任何一個媽媽來說都是有點焦慮的事情,她雖然是學心理咨詢的,她也有點焦慮。

第二天早晨,她穿得很時尚,很漂亮,表現得很高興。走在兒子跟前說,“兒子,今天媽媽跟你一起去打環,要在很多地方打環,而且我還想到其他更有創意的打環地方,你要不要聽一聽?”兒子聽到這個地方的時候,跟他媽媽說,“你先去吧,今天我先不去?!?/p>

知道為什么嗎?孩子突然間發現媽媽跟他一樣,而心理想著他們應該不是一個世界的人。那么,當媽媽跟他一樣時,他就要放棄很多想法。

這個故事告訴我們,別急著否定孩子的需要,我們能不能先坐下來聽一聽他的需要,因為孩子需求的某一個部分可能反映其真實的自我。

發生沖突的時候,家長會發現孩子在不停地蛻變,孩子需要更廣闊的天空,需要更多行動的自由、相信,更多的被愛、肯定。

面對青春期孩子,家長要放松一點,不要太焦慮

中國的媽媽都有一個問題,就是焦慮。我們家長想讓自己變得“收放自如”,也需要成長,需要讀書,需要了解我們的孩子,看看每個年齡段的孩子是什么情況,他們需要什么,能看見自己的孩子與其他孩子差別在那里。

我們如果靜下心來,不要焦慮,撇開比較,撇開“別人家的孩子”,家長會發現孩子有很多優點。

其次是聆聽,聆聽是最重要的一件事情。人為什么有兩個耳朵一個嘴巴?這或許是需要人多聽。對青春期的孩子來說,他們本身不愛交流。如果你有一個愛跟你說話、嘮叨的男孩子,你一定要?;ず盟前禱暗謀灸?,因為從性別心理學研究來看,男孩特別不喜歡說,是“實干家”。所以,當他跟你嘮嘮叨叨,說得沒完沒了的時候,請你一定要認認真真、豎著耳朵聽完所有的事情。

女孩天生愛說,所以尊重她的這種表達“習性”。我們要多聽,聽完了以后,站在她的角度去理解,不要站在自己的角度想。對她來說,這都是她的好事,都是她的需要。

最后是尊重不放縱。我們要給孩子足夠的尊重,把他當作一個獨立的個體,不能簡單地認為是“孩子想要什么你就給他什么”。

其實孩子多數想要的都不是在物質上能夠實現的,更多是精神上的。孩子的內在是豐盈的,是滿足的,這個孩子一般能做的事情會更多。爸爸媽媽要愛孩子,要尊重他,但是并不是滿足他所有的要求。

尊重在于家長可以把孩子當作一個獨立的個體,真正看到他觀點中的閃光地方。家長可以鼓勵他很多行為,即使你知道這些行為有冒險性,我們要能擁抱他所有的錯誤。我相信,讓孩子感受到被愛,被尊重,被理解,有自我的價值,他就一定會勇往直前,不負青春。

在整個養育過程中,“有規則的愛”是最重要的,這是民主的教養方式。讓孩子感受,愛是他要的愛,不是我們強加給他的。經常有父母說,他們為孩子付出所有,我想問這是愛嗎?這可能是家長理解的愛,但孩子需要的是這個愛嗎?

當你看見孩子在學校跟同學發生了爭執,家長在說什么?我們可能忙著批評他,這就不叫愛。我們可以告訴他,“你沒有理解好這個小朋友,你做錯了就應該去跟人家道歉?!?/p>

我建議父母應該先站著自己孩子這一邊,幫助孩子看見他在這件事情上對的地方,然后再找他在這件事上錯的地方。

任何事情其實都是正反兩面,我相信沒有孩子做一件事情全是出于錯的初衷,任何一個孩子本心都是善良的。這些會取決于家長在頭六年給了孩子什么樣的教養,跟他建立什么樣的關系。在六年之后,當他步入小學生活,我們要給他引導、幫助、信任,讓他一路前行。

在教養的過程中,我們就是要信任孩子。我經?;崴狄桓霰扔?,教育就像剝洋蔥,剝一層洋蔥就會淚流滿面,但剝完洋蔥,我們會看見它真心的樣子,它真心的樣子是很美的。對于很多爸爸媽媽來說,教育孩子是不易的。但如果我們做到了,孩子就會成就最美麗的自己。

謝謝大家。

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