15选5走势图:夜聊:如果遭遇情感勒索,你會怎么辦?

來源:布客網-漲知識
責任編輯:魯曉倩
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馬上關掉游戲,不要惹我生氣。你不按照我的話做,就是不愛我......你們是否遭遇過類似的情感勒索?你會介意嗎?通常都怎么做?


由用戶 橘子情感 提供的知識:

挽回愛情,切勿“情感綁架”

男女雙方互相吸引,至最后的雙向結合,是一個無法預知的過程,這個世界上沒有什么誰必須跟誰在一起,所以無論男女,都很反感被感情“綁架”。最近我們的一個學員,就對要分手的女友進行了“情感綁架”,使自己的挽回變得更加困難。

在一起六年的女友,向雷浩提出了分手。雷浩又驚又氣,開始對女友進行“長篇大論”的攻擊,仿佛這輩子都沒一口氣說這么多話。

“我們經歷了那么多,你不應該跟我分手!”

“我如果是你,我才不會傻到跟一個自己付出了所有青春的男人提分手,你也不能!”

“我也把我最好的六年給你了啊,你這樣是在辜負我!”

雷浩的一系列轟炸并未對女友起到任何作用,女友拖著行李箱義無反顧地離開了。

雷浩和女友大學時相識,那時候雷浩是個窮小子,靠著家里每月給的可憐的生活費,請女友吃過最貴的東西就是路邊的麻辣燙。大學畢業后,雷浩選擇了自主創業,屢屢受挫。女友在一家外企安穩工作,月收入穩定,雷浩曾一度害怕女友會離開自己,三番五次向女友表示自己只剩下愛情了,沒有愛情就什么都沒了。

女友也的確如雷浩所愿,創業初期不離不棄,直到雷浩擁有了現在的一切。

經濟上愈加好轉的雷浩卻沒有因此“善待”女友,一度要求女友做自己的專屬后盾,享受著女友為自己料理生活,甚至要求女友辭去工作,全職照顧自己??墑搶綴莆蘼勖β禱故竅邢鏡氖奔?,都從未幫女友做過一點家務。

每當女友向雷浩抱怨,雷浩只會回應一句“別人的女朋友都這樣,你怎么就不可以?”

這樣的感情直到第六年,雷浩終于還是經歷了故事開頭的一幕。

歡迎關注公眾號:“橘子情感”,獲取更多情感干貨。在為雷浩分析情感錯誤時,我們總結了以下三點:

首先,分手時的道德綁架,使女人負面情緒再次加重。女友對于六年感情最終放手的決定,是經過深思熟慮的,當面臨這樣的困境時,雷浩沒有從自身找原因,反而在言語間對女友進行了強烈的“綁架”,把女友的離開說成天大的錯誤。在愛情中,很多男人為了挽回,都會采取這樣的方式,可是男人在行動時沒有考慮到女友的心理反應,加深了女人的負面情緒。

其次,以弱者姿態限制女人自由選擇的權利。這又是一種綁架方式。雷浩在自身條件不佳的情況下,害怕當時比自己優秀的女友離自己而去,以弱者姿態再三暗示女友不要分手,其實這樣的行為就已經降低了自己的框架,使女人產生反感。男人的自信很重要,如果把女人留在身邊的方式僅是一味地情感綁架,那么你們的愛情還是會再次崩塌。

最后,只知享受不懂付出,捆綁女性生活追求。雷浩一度對女友進行生活和工作上的要求,這樣的行為會對女友造成極大的困擾,加之雷浩總是以“別人都……”的方式對女友進行捆綁,更會加深女友的負面情緒。男人這樣對比式的情感綁架不僅不會使女人心甘情愿付出,反而會點燃女人內心積壓已久的怒火,使女人分手意向漸深。

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1.正視分手事實,擺正挽回心態

如果你以為女人的分手只是一時沖動,在你的威逼利誘之下還是可以順利挽回,那你就大錯特錯了。所有的分手都不是一蹴而就,說出口的分手就不可能是沖動所致。如果你不幸被分手,首先要從自身找問題,正視女人想要與你分開的事實,一味地糾纏或者綁架都是無用功,只會將對方越推越遠。

尊重對方的決定,是你挽回愛情中首先需要擺正的心態,你不必過于糾結自己的挽回姿態,而是應該從自身做起保持良好的心理狀態,正面積極面對分手這個結果,承認是自己的過錯導致了分手的結局,理解對方的想法,同時知道自己并非沒有對方就無法生活,這樣才能為你接下里的順利挽回打下基礎。

2.承認自身問題,重塑自我框架

分手事實已定,一定要知道從何下手進行改正。承認自己存在問題,那么你要找出你身上的愛情缺點,冷靜思考一下在你們的感情中到底有哪些事引起了矛盾的積壓,而你在這些事中扮演了怎樣的角色,起到了哪些負面作用等,正確找到問題是解決問題的前提。

另外,你要開始重塑自身的框架,摒棄你為了捆綁女性而表現出的愛情低位,做一個獨立、成熟的男人。要知道無論你們是否在一起,你們都是獨立的個體,要在擁有自身思想的同時充分理解和尊重對方的想法,在思想碰撞的時候進行協商,而非威脅。增強自己的領導性,但摒棄對女人的物化和對女性價值的漠視。擁有正面的框架,女友才會更欣賞你。

3.達到供給平衡,順利挽回愛情

只懂享受不會付出的感情是一定不會長久的,學會與女人之間供給平衡非常重要。想要達到這點,首先要掌握女人的需求。女人在不同的感情階段需求點都是不一樣的,如果在過去的感情中你沒能足夠重視對方需求,那么在挽回中,一定要通過學習和觀察,掌握好對方的情感需求,對癥下藥。

分手初期的女人需要冷靜,你就要懂得適時的避讓;冷靜過后當女人重需呵護時,你也要知道及時出現在對方身邊。你的供給與對方需求平衡,對方對你的依賴感就更容易去建立。在女人對你的好感和依賴都成功建立之后,你的情感挽回就會接近成功了。

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由用戶 飄雨桐923 提供的知識:

其實,我覺得成年人就不要玩這個情感勒索了吧?小孩子不懂事,所以他會說很搞笑的話。雖然,這些搞笑有些讓人生氣。但不懂事的孩子,怎么說怎么做都是可以得到諒解的。前提是,沒有造成傷害。

成年人,有著該有的智商以及情商。如果,再來情感勒索——在我看來,那就是最可笑的“狼來了”。你這到底是來呢,還是不來呢?當你情感勒索的時候,那是很尬的。一來,對方如果根本不把你的話放在心上呢?你,這不是自討無趣嗎?二來,如果對方也來橫的。好吧,你說得出就要做得到。那么,你這是在搬起石頭砸自己的腳。

我沒有試過這樣的情感勒索,因為勒索我是不管用的。我向來是,我想做的事情才會去做。我不喜歡做的事情,打死我都不會去做。這樣一來,情感勒索什么呢?還是,搬張梯子自己下臺了吧!


由用戶 Do 提供的知識:

一、先來看三種日常生活中常見的情景

第一種:你本來已經打算周末和朋友出去玩了,父母雖然知道,但是他們要帶你去走親戚,你試圖和父母溝通,父母卻說:是你和朋友出去玩重要還是我們重要?怎么這么不孝順?

第二種:你的男朋友做了一件讓你很不舒服的事情,你希望他道歉,最起碼能認識到自己的錯誤,但是,當你和男朋友溝通的時候,他卻說:我這都是為你好!你要是不理解我,我們就分手!

第三種:你已經連續加班很久了,996,特別累,想休個假,當你和頂頭上司提出來的時候,領導說:現在是項目的關鍵時期,你想請假?可以???那你好好考慮一下你有沒有責任心!考慮一下你今后在公司的前途吧!

二、何謂情感勒索?

上面舉的例子,就是典型的情感勒索。大家是不是很熟悉?是不是在生活中常常遇到這樣的情形?

根據調查,情感勒索主要發生在三種關系中:

父母與兒女之間

情侶與夫妻之間

領導與下屬之間

如果下個定義的話,情感勒索很好理解,就是:在人際關系中出現問題時,沒有道理、拒絕理性溝通,不以解決問題為出發點的一方,用道德(你怎么這么不孝?自私?)、愛情(你不順著我的意思就是不愛我,如果不聽我的我就離開你)、責任(你不按照我的意思辦就是對工作不負責)來綁架對方,逼迫對方不得不主動退縮,甚至會令明明沒有過錯的對方產生一種錯覺:“我是不是的確很自私?我是不是不夠愛你?我是不是不敬業?”,從而在心理上陷入很深的痛苦。

三、我們既是情感勒索的加害者,也是受害者

我想,讀到這里的讀者,多數會下意識的把自己帶入到受害者的角色中,事實上,仔細觀看,我們在很多情況下也是情感勒索者,是加害者。

因為,人際關系是相對的,在這種關系中你是加害者,另一種關系中可能就是受害者;同樣,今天父母可能會以“你不聽我的就是自私不孝順”來對兒女進行情感勒索,明天可能兒女會以“你們不順著我就是不夠愛我”來對父母進行情感勒索。

此外,情感勒索并不是一種罕見的現象,而是經常的、無意中發生在這些人際關系中。很多加害者不一定是故意的。

因此,既然我們每個人都可能是加害者,又在日常生活中常常遭遇,所以,我們每個人要經常反省,不要對自己的親人進行情感勒索,不要把自己擺在加害者的角色上。

四、如何應對他人對自己的情感勒索?

設想一下,如果有人在金錢上勒索敲詐你,最好的辦法是什么?

最好的辦法肯定不是逆來順受,因為你今天被敲詐,明天他還會用同樣的方式來敲詐你。所以,最好的辦法是把你們的問題擺出來,拿到陽光下,你自己不害怕了,對方也就無法敲詐你了。

金錢如此,情感也一樣。

對待別人的情感勒索,最好的辦法就是把問題擺出來,不要怕激怒對方?;氐階畛醯睦櫻?/p>

第一種:當父母說:是你和朋友出去玩重要還是我們重要?怎么這么不孝順?

此時你不應該真的認為自己自私不孝,更不應該服從,因為如果你屈從了,那么有這一次,還會有第二次。你應該說:爸媽,我已經和朋友約好了,在你們安排你們的事情之前就約好了。你們有新的安排,卻不問我的安排,這樣是對我的不尊重。我很愛你們,并不是不孝順,我只是希望我也有自己的空間。

第二種:你的男朋友說:我這都是為你好!你要是不理解,我們就分手!

此時你不要害怕,認為他真的要分手,事實上,把分手掛在嘴上的男人也不值得交往。在這種情形下,你應該問:你說都是為我好,那你能詳細說一下嗎?我確實不太理解你說的“好”在哪里。另外,我們是戀人,你不應該拿分手威脅我,這樣對我們的關系是不利的。

第三種:領導說:現在是項目的關鍵時期,你想請假?可以???那你好好考慮一下你有沒有責任心!考慮一下你今后在公司的前途吧!

在職場里,很多人面對情感勒索最大的擔心是怕得罪上司。事實上,如果你真的已經比較敬業了,已經問心無愧了,那么,面對上司的情感勒索,你要銘記:“如果他不怕得罪你,那么你也不必害怕得罪他”。所以,此時你應該說:我已經連續加班很久了,這是有目共睹的事情;如果我不休假,我的身體很可能出問題,這樣對公司的影響也不好吧。

當然,以上只是舉例,現實生活比這些問題要復雜,很多人可能心理有問題,一般性的說服也可能不起作用。但是,這不能成為我們任由他們情感勒索的理由。


由用戶 基礎 提供的知識:

冷靜,冷靜,再冷靜!昨天日記講敘了豬頭,應該明白一下《范進中舉》前的背景,過去趕考前晚會在高堂下,奄豬頭上香,而范進一家一無所有,跟老丈拿來了豬頭。請來了道士,到上香時間,老丈人硬把豬頭拿走了,沒辦法,家里維一的母雞也該敬道士,去取后,母雞整屋亂飛,一場空!道士思想來個轉變,無香就燒康,無肉就奄燙!公雞叫,公雞叫,公雞不叫,母雞叫,考不上狀元到幾時!來緩和范進趕考的精神!

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由用戶 白日煙火 提供的知識:

第一,停止情感勒索游戲的關鍵在被勒索者一方。只有被勒索者喊停,事情才會改變。所以對被勒索者來說,第一步就是放下對勒索者的期待。“假如有一點點改變,事情就不是這個樣子的”,這樣想是無助于關系變化的。一個人只有在體會到痛苦時才會改變,對勒索者來說,只有在發現自己控制不了別人時,他的安全感垮塌了,才會恐慌,才會改變。

第二,被勒索者要明白,是你創造了別人勒索你的情境,是你允許了別人勒索你。在這樣的環境中,你一定是想追求某種好處。最常見的是想獲得對方的認可。被勒索者不知道自己是誰,將價值感建立在別人的認可身上,恐懼活出自己。因此,你要看清你想從這個情境中獲得什么。這可能會帶來極大的痛苦,那么就呆在這個痛苦里,允許自己痛苦。

第三,就是接受現狀,承認自己對這個關系感到絕望。比如親子關系,父母就是不認可我,那就接受這個事實。

第四,擴大你的世界。和你產生互動的不僅僅是勒索者,從這個單一的關系模式中走出去,會發現很多人自動地與你建立正常的關系。

第五,問問自己何時體驗過真愛。這是建立信心的重要環節。我們每個人在一生中至少體驗過一兩次真愛。仔細回憶所有的細節,告訴自己,這是我想要的。有了這樣的感覺,你才有勇氣對惡質的關系說NO。

對待勒索者最重要的態度就是“不含敵意的堅決”,向對方傳遞“我有我的立場,我很堅定,我不會順從你,但我并不會和你作對”的信息。學會擁有自己的界限,要讓對方知道“我是我,你是你”,這是斗爭的法寶。要經常對勒索者說“這是我的事,這是你的事”,從小事做起,設立界限。關鍵不在于事情的大小,而在于態度的堅決。剛開始這樣做很艱難,雙方會發生劇烈爭執,你可能會大發脾氣。這是改變關系的必經階段。永遠記住,不要追求完美,真實是最重要的。

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