广西快乐双彩走势图: 孩子說“不能讓我生活好,把我生出來遭罪干什么”,對此你有什么看法?

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孩子說“不能讓我生活好,把我生出來遭罪干什么”,對此你有什么看法?條件差的父母含辛茹苦生養孩子錯了嗎?


由用戶藍星情斯提供的知識:

明知道自己給不了孩子幸福,那么生下來就是為面子,防老,那還是別生了,害人害己,不要拿我給了你生命來道德綁架。如果又能力給足夠愛,隨便你生,100個也沒意見。想噴的,隨便

我們家就是,物質給不了,愛也給不了,重男輕女,兩天一小吵三天一大吵,逢年過節必定吵,供我讀個九年義務教育都嫌這嫌那,讀書叫買包衛生巾都嫌我用多,我真不知道他們為什么要生孩子,如果嫌棄當初可以征求我要不要生我一定選擇別讓我到這世界。


由用戶鳳146983974提供的知識:

如果是我的女兒這樣對我說,那我首先會賞她個大嘴巴,然后把她臭罵一頓:“老娘把你生下來就不錯了,你還挑三揀四的。自己沒本事,又懶又饞的話,你就是個官二代、富二代,我給你留再多的財產,你也會胡吃海喝敗光的。以后你落魄了,還不是個窮人?”還好我女兒知道感恩,還非常感謝我們兩口子??我知道的某壟斷企業的老總,兩口子在同一單位,既有權,又有錢,兒子讀大學也是讀的相關專業,畢業后順利地“考”入了父母的單位工作。按理說這家人的生活應該是紅紅火火噻!其實不然,首先兒子有一天突然莫名其妙地跑掉了,接著高利貸的人上門要賬來了,原來兒子竟然迷上了網絡賭球,并且欠了好多高利貸,現在兒子也找不到(人不露面,但還在繼續借債),老兩口還得天天對付討債的,聽說已經開始賣房子了……所以說我認為,不管生在什么家庭,最重要的還是要看自己的本事,想靠父母一輩子,我看難!


由用戶貓貓特工隊隊員提供的知識:

我覺得孩子并沒有說錯。

婚后其實一直在備孕,驗身,吃藥。擾攘3年一無所獲。每次見醫生都是那句,放松心情就可以有了。

最后,為了生孩子,我放棄一切全身心備孕。我給自己一年的時間,沒有懷上就徹底放棄,重投事業。

在最后一個月,終于懷上了。多驚險啊,或者是緣分才到吧!天昏地暗,醫院保胎,吐了足9個月,繞脖3圈半被迫提前刨腹。最后還落了個腸胃炎,附件炎,痔瘡。

好不容易求來了,能不傾出我所能給的一切嗎?

說真的,我都不去努力給她好的生活。我憑什么要求她是優秀的?這么辛苦生下來做什么?

難道跟她說,我生你下來就是要求你花我最少的錢和時間,報以最大的收益?我生你是要你等我老了有人送終?我生你幫不到你贏在起跑線的,但是你要讓我贏在終點?我沒這個臉皮。

真的,不愛她,不想給她最好的。在現在的社會,別生了。尤其是人窮志也窮的,何必大家遭罪!

在我們這里,以醫療,教育,住房賺錢的地方來說,養育一個孩子消費太高了。沒有錢,真的一個就好。現在孩子是高消費事物,費錢,費時間,費精神。能消費得起的,只有富人。有錢,有閑,有精力。培養出來的孩子質量還高。

退一萬步說,起碼考到好學校。不會因為錢,而不能去讀!



由用戶做個夢而已提供的知識:

首先說下我自己,我的父母在我三歲的時候就離婚了,我跟了父親,父親后來娶了后媽,后媽還有一個女兒。俗話說有后媽就有后爸。我相當于在沒有父愛母愛的歲月中長大。

我長大結婚后,我爸找我沒別的事,就是要錢。不管你多困難,必須得給他,借也得給他。

再后來我爸突發心臟病,后媽帶走家里僅有的十萬塊錢,把急救的父親留給我,還好后來搶救過來,我丟下工作照顧他三年。

以前我恨我爸,恨他沒有給過我一天好日子,凈是我的負擔。后來我信佛了就不再恨他了,人生不由自己,死不由自己。一切都有因果,是債就得還,福都是自己修來的。所以在有生之年,多做善事吧!南無阿彌陀佛南無阿彌陀佛南無阿彌陀佛。。。


由用戶遺失在風中的塵埃提供的知識:

這句話我同學的兒子真的說過:不能給我過好的生活,干嗎生我下來。

我同學第一胎是女兒,家在農村的婆婆和老公勸她偷生第二胎。

十多年前,她偷偷的生下二胎,為了不讓人家舉報,她賣掉了單位分的房子,就為了到別人不認識的小區住,可以接回寄養在鄉下的兒子。

誰知人算不如天算,房子買掉后,房價直升,再也買不回原來同樣大的房子。然后一家人都回娘家住,問題是娘家的房子是姐姐單位分的,一家人寄人蘺下,不免受氣。

再說她兒子吧,從小寄養奶奶家,不免被寵壞了,一身的壞毛病。沒錢人家的兒子,生生養成個富二代的樣,吃穿用度都是非貴非名牌不要,有時同學勸她兒子,他一句話直懟過來:沒錢你們干嗎要生我出來,讓我活得這么這么丟臉。

同學曾對閨蜜說過:如果從來,一定不生這個兒子,害一家人過得這么慘。


由用戶苦蕎黑茶提供的知識:

我承認自私很早就意識到這個問題,我邊遠山區可以拿二胎指標的但是我只要了一個。我初中畢業打過工進過廠后來擺過攤,一直為生活掙扎?;饈逗芮苛?。養孩子就是擇校費補課費,老人做一次搭橋就是10萬,一直想買房卻總是追不上房價。這輩子就是個悲劇,我這代沒有改變命運也沒有能力培養孩子,生的越多只是給國家培養大批廉價勞動力而已,所以讓那些有能力的去生吧培養社會精英,這個社會勞動著得不到應有尊重就應該退出歷史舞臺。


由用戶子衿提供的知識:

不是經歷過苦難的人都別輕易去勸他人大度,我認為這句話也可以在此回答這個問題。

從話題內容看,這句話應該是孩子說的,雖然父母生養了孩子,對孩子來說是恩情,可我們卻不知道這個孩子具體過的什么生活,像明星張韶涵,她的父母生養了她,可是把她當搖錢樹一樣,像我外婆生了我媽,但是后來挖我媽的錢給大兒子一家,到我媽生病住院還偷拿她錢寄給大舅,最后癱了兒子不管,還得我媽管…

真的不是每個父母都無私的愛自己每一個孩子,天下無不是父母這話也不是都對。


由用戶博巴知識星球提供的知識:

條件差的父母含辛茹苦養孩子并沒有錯。但是條件差的父母生了孩子,卻仍然好吃懶做不為孩子未來考慮,就有錯。

身邊有一個朋友,家里很窮,從小一家五口人就擠在三間大瓦房里,家里連個像樣的家具都沒有,就只有客廳一張方桌,房間里四張床,沒有衣柜,衣服都是直接裝在一個大的紙箱里。

家里原本就很窮,父親不喜歡做苦力,所以一直就靠在路邊拾個瓶子,撿點鐵為生。而母親因為身體不好,干不了啥重活,所以只能在家里料理孩子。然而,就是這樣一個日收入不超過十塊錢的家庭,卻生了三個孩子。

三個孩子出生后,家庭的開支更大了,可仍舊只有他父親一個人賺錢,他說小時候,經?;崳訟氤云還蛘呤竅氤勻獗宦杪璐?。三個人上學的時候,永遠都是最遲一個交學費的,總是被老師在班里指著名字嫌棄,說再不交學費就回家去。

所以,他初二那年就沒有再讀書了,和家里的一個親戚去礦上挖礦賺錢,想讓姐姐和妹妹能夠有錢讀書。他說剛開始去下礦的時候,其實特別的害怕,那時候年紀好,礦下又很黑,幾乎是哭著熬過了開頭的那幾天。

他每個月可以賺到幾百塊錢,除了平時的花銷,所有的錢都寄回了家里??墑嵌雜謁募彝ダ此?,他賺的那點錢也只是剛剛好維持家里的開支。因為那時候姐姐讀了高中,妹妹讀了初中,都需要住宿,需要生活費。

后來,妹妹初中讀完就被家里要求輟了學,而姐姐考上了大學,卻也因為昂貴的學費只能放棄。

他說,有時候他心里也覺得很苦,認為別的父母就算再苦都愿意讓孩子上學??墑撬母改贛植荒艸鑰?,又不懂得體諒孩子。

所以,只能說,有些時候,孩子氣的并不是條件差的父母,而是沒有責任心,不肯努力為孩子創造條件的父母。



由用戶杜拉拉職場提供的知識:

我覺得既然能把孩子生下來,就必須為她一生的幸福負責任,當女兒生下來的那一剎那,我覺得她會改變我的人生,我也會影響她的一生。

女兒剛出生那會,我還很窮,當然現在依然也很窮,主要的改變是精神層面富裕了。別人的孩子是含著金鑰匙出生,女兒出生時我是一個收入微薄的人,還背著重重的房貸,難道女兒今后就必須讀三等學校,擠公交上學,當寒暑假別人的孩子出國旅游的時候我們都離不開市區?不行,我不允許我的女兒生下來就接受這種命運,于是我選擇了改變。

我重新拾起了書本,重新開始了進修,各種短期速成的技術培訓班提升了我的工作能力,我從一個民企跳槽到了外企,解決了收入上的窘況,在外企競爭更激烈,一將功成萬骨枯,我從死人堆里爬了過來,今天不但可以在行業里站穩腳,還成了職場上的導師。我現在40多歲依然在努力,我給了女兒一個奮斗的榜樣。

為了補充收入的不足,我開始寫書,十幾年下來也有了好幾百萬字,現在也準備出書了。我影響了女兒,成才的路原來有千千萬,她增強了自信。

我沒辦法陪伴女兒一生,但這相處的幾十年,我希望給女兒留一個積極向上的榜樣,我依然在奮斗。

孩子的抱怨有點不合情理,但作為父母就必須為他們創造最好的條件。

以上只是我個人的觀點,歡迎大家評論留意言


由用戶用戶16666666提供的知識:

獨生子女時代之前,哪個孩子不挨打?現在一切都是機械化,衣服洗衣機洗,鞋、衣服買著穿,不想做飯了,買著吃,解放了多少勞動力。而那個時代的女人,不但要工作,還要做飯、做家務、手洗衣服、納鞋底等等,一切都要靠母親的手來完成。在這種情況下,脾氣不好的媽媽,很容易失控,所以,打你了,所以你記仇了!你記個屁呀,咋不想想,你咋得長大的?我身邊有很多你這樣的人,雖然物質不缺乏,但過得很病態,招人厭!順便再告你一下:我也是媽媽打大的,但我從來沒有一丁點的恨媽媽!我覺的很正常,哪個孩子不挨打?再告你一聲:我的孩子也是獨生子,從小彈鋼琴,他經常挨我的揍,而且還揍的不輕!但他的心里話,包括青春期的秘密,全給我說,而且,他心里很明白:這個世界上最愛他的人是:父母!父母可以為了孩子,獻出自己的生命!


由用戶陜西憨厚娃提供的知識:

在我看來,這是一個很有意思,也很奇葩的問題。

本人89年生人,從小到大對于物質生活,我從來沒有抱怨過,也沒有埋怨過。但是我對于從小總是挨打,我真的不知道是為什么!

家里姊妹四個,兩個姐姐,一個哥哥。兩個姐姐沒有挨過一次打,相反我二姐是被我爸慣著長大的。小時候我二姐總叫我老爸的名字,我老爸樂的前翻后仰,合不攏嘴,甚至我爸經常把我二姐整哭了再去哄她。我哥只挨過一次打,還是因為我爸在為工程款的事情發愁,我哥打了我我就哭了,我爸聽到我哭他更加煩躁,出來把我哥就抽了兩下。

我從小就是在我媽的笤帚疙瘩下,我爸的細竹子條,蘋果樹條,柳條,皮帶,巴掌。我哥的巴掌和蘋果樹條下面長大的。

我從小學三年級開始,我每天就生活在恐懼之中。不是被我老媽揍,就是被我爸揍,再就是被我哥哥揍?;丶葉雜諼依此底蓯悄敲吹目志?,因為我認為那不是我的家,那只是我唯一可以賴以生存和活下去的地方。

學校大掃除丟了一個筐子,就被我媽用笤帚疙瘩打的我滿地打滾,不小心打碎了一個暖瓶就被我媽用笤帚疙瘩打的滿地打滾。就因為貪玩不寫寒暑假作業,就被我哥用蘋果樹條在我夏天赤裸的腿上和胳膊上無情的鞭打,甚至那巴掌抽的那么隨意而又悠然自得。就因為我好奇抽了一口煙,僅僅一口煙而已,就被我爸用繩子吊起來打。就因為被別人的污蔑,我被老爸用我的皮帶打的我半個月下不了炕,劣質的皮帶也成了三節了,兩個小腿成了黑紫色往外滲血。僅僅因為我不聽話,就用筷子粗的繩子把我捆成肉球一般,用柳條在我身上肆無忌憚,瘋狂而又無情的抽打。

最慘的被我媽打了兩次,被我爸無情而又狠毒的打了不下10次,我哥哥在我的臉上扇了多少巴掌,鞭打了多少次,那只有老天知道。

在我15歲的時候,我終于反抗了,我跑了。我一走就是三年,三年后我卻不知為何思念他們,拿著自己辛辛苦苦三年,用命換來的錢回家了。就像一個大傻子一樣,把自己的所有錢給了他們。當我想自己給自己在村里給我批的宅基地上蓋一座自己設計規劃的房子的時候,我才知道我的宅基地在離家出走的第二年被賣了。

有誰知道,當你仰天長嘆,欲哭無淚,悲痛欲絕到毫無表情和任何聲音的時候,那是什么感覺。

農村的農活,從掰玉米,蘋果園打農藥,果樹上化肥,套蘋果袋,曬麥子,曬玉米,挑大糞,用野酸棗樹給果園扎籬笆,我樣樣干的好。兩個姐姐和哥哥加起來還沒有我15歲之前干的農活多。

15歲之前,我每天除了簡單的玩耍和天性的調皮,其余時間都是在恐懼中度過的。我真怕自己稍不留神又犯錯了,從而換來一頓無情的毒打。

記得有一次,因為連陰雨剛停,我去發小家和他在他家的平房頂上玩,我一不小心摔倒了半拉身上的衣服濕了,我就悄悄的溜回家,鉆在被窩里面把衣服捂干的。我不敢喊老媽給我拿衣服換衣服,因為我恐懼。

第一次被我媽打了之后,我從一個活波開朗的小男孩就變得沉默寡言了,第二次再被打,我在家就徹底變成了沉默的羔羊了。

我不和他們一起吃飯了,即使大冬天的他們五個人坐在炕上看電視,我就一個人坐在凳子上,有時候我就躺在我和我哥房間的炕上,聽著電視機的聲音一夜一夜的發呆。大冬天的他們坐在炕上吃飯,我就饅頭夾點辣椒和菜(經常都不夾菜)端著稀飯就走了。寒冷的空氣襲來,冰冷的饅頭和溫熱的稀飯,我就這樣過來好幾個寒冬。

當我現在看到孩子被虐待的新聞和視頻的時候,我的渾身都在打哆嗦,我既氣憤,憤怒,又恐懼,又害怕。

我睡覺的姿勢只有蜷著睡才有安全感,只要平躺著睡著,指定被現實的噩夢驚醒。

我想問問他們,為什么把帶這個世界上?

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